isolin: (drop)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] al_1113 в Угадайте, про что? Опять про вину!
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в Угадайте, про что? Опять про вину!
Мне кажется, важно попробовать сформулировать, почему я и некоторые коллеги так взвиваются от тренда "плохие родители". При том, что сами говорим и пишем о проблемах, ошибках, паталогических  моделях и жутких масштабах насилия над детьми, на слово "вина" (и на стоящую за ним идеологию и практику, стремящуюся обвинить родителей, контролировать родителей, поучать родителей, обесценивать родителей) делаем нервную стойку.
Попробую собрать здесь в кучку соображения, почему этот тренд в деле защиты прав детей -- аццкое зло, будь то боян вроде Алис Миллер или последняя речь бэтмена нашего г-на Астахова.

Почему обвинять родителей вредно для самих родителей.
1. Когда нас обвиняют, мы обороняемся. Родители, склонные к жесткому обращению, это люди с очень поврежденным стержнем. При атаке на него они теряют даже те способности заботиться и понимать, которые у них есть (а есть они не очень). Что хорошо иллюстрируют некоторые рассказы о том, как выросшие дети попробовали предъявить родителям счет. И что из этого вышло. И сотрудники опеки могут много рассказать случаев, когда после вызова только начинающей спиваться мамы на КДН и "пропесочивания" там она уходит в затяжной запой. То есть и так дохленький родительский ресурс оказывается начисто перекрыт. Все силы уходят на защиту своего "я" тем или иным способом: ответной агрессией, отрицанием, уходом в забытье и т. д.. Можно, конечно, начать теперь обвинять их уже за это: почто не могут признать ошибки? О результате, думаю, сами догадываетесь. Нет, конечно, если цель -- не сделать лучше ребенку, а потренироваться на прокурора, то можно.
При этом неважно, идет ли речь о заблаговременном просвещении, или о работе в кризисе, или о терапии, если нет этого поддерживвающего месседжа, уважения, презумпции "хорошести", если есть осуждекние и поучение, будет ттолько хуже.
Read more... )
isolin: (drop)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_psy в А вы кричите на детей?…

У меня для вас сюрприз:) Очередной перевод статьи Рейчел Стеффорд.  Как всегда, о важном. Наслаждайтесь, мои дорогие:)

The Important Thing About Yelling (Важная вещь о крике)

Как всегда много. Как всегда трогательно. Как всегда о важном. )



isolin: (drop)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] maiglockchen в детский сад.
Хочу написать на актуальную тему для сентября. Про детские сады. Вся лента пестрит постами, как дети пошли в сад, мамы на площадках только про это и говорят, в сообществах тоже много вопросов про адаптацию.

Хочу написать про то нужен ли он, в каких случаях он нужен, а когда можно без него, как выбрать сад и на что смотреть, и как помочь адаптации. Тема спорная, возможно, часть коллег другого мнения, я выражаю точку зрения свою и как психолог и как мама.

1. Нужен ли детский сад.Read more... )

2. Можно ли без сада обойтись?Read more... )

3. Когда в сад идти?Read more... )

4. Как понять, что ребенок к нему готов?Read more... )
5. Как выбрать сад?Read more... )Read more... )

7. Ну, и самый главный вопрос, как правильно провести адаптацию ребенк к саду?Read more... )

Ну, и напоследок. Написанное, скорее всего, относится к реалиям постсовесткого пространства. В Европе или Америке многое не актуально. Там ни ора, ни хамства к ребенку быть не может. Там с этим жестко. Только сегодня мне рассказывала приятельница из Израиля, что у них в саду рекомендовано было родителям первое время быть в группе. А у нас за это необходимо побороться.

В описанном мной - всего лишь реалии, которые я вижу вокруг, но не во всех садах именно так. По опыту и своему и своих друзей я знаю, что если мама задалась целью найти хороший сад, хорошего воспитателя и дать возможность ребенку адаптироваться в нем, не методами шоковой терапии, а так, что ребенку это будет в удовольствие, то это обязательно получится. Желаю вам удачи в правильно выборе, а нужен ли ребенку сад, какой именно.

Про сады и как их выбирать довольно много написано в книге "Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания". И там есть мысль, что на вопрос что для ребенка лучше ходить в сад или нет, ответ простой. Лучше ходить в хороший сад, чем просто сидеть дома, но лучше не ходить вообще, чем ходить в плохой сад. Советую и эту книгу прочитать, чтобы лучше понимать, что такое "хороший" сад
isolin: (drop)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] meshuga80 в Фобос и деймос, детская психология и взрослая мифология.
Итак, обещанный пост про предрассудки, связанные с пролонгированным (дольше года, иногда сильно больше года) грудным вскармливанием.
Read more... )
isolin: (drop)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] litvishka в Тысяча и один способ перекрывать разделение
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mommyrox в Тысяча и один способ перекрывать разделение
Продолжаем разговор =) Сегодня о том, как перекрывать разделение. На этот раз у меня идей не очень много, беру часть из брошюры, дополняю тем, что практикуется в моей семье. Ньюфелд пишет про перекрывание следующее: "bridging – наведение моста, соединение, связывание, сцепление. Соединение - это интуитивная практика человеческих взаимоотношений, практикуемая человеками с незапамятных времён." Мы все это уже умеем и делаем, даже не замечая за собой. Думаю, не имеет смысла в этом случае раздялять по возрастам, тем более что в прошлый раз стало ясно, что возрастное деление условно - кто-то начнет читать книжки c ребенком раньше, кто-то позже. Поэтому организуем список по времени разделения.

Тысяча и один способ перекрывать разделение )
isolin: (drop)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] litvishka в О зависимости
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в О зависимости
Моя статья из "Домашнего ребёнка"

О зависимости

Когда незнакомый с теорией альфа-родительства человек слышит о том, что в отношениях “родитель – ребёнок” родитель всегда должен быть для ребёнка главным, то у многих эта информация вызывает отторжение. Слишком многие из нас, теперешних взрослых, отчётливо помнят, с каким стыдом, унижением и насилием было сопряжено в детстве наше зависимое положение в семье. И тем не менее, зависимость в привязанности – это необходимое условие для нормального развития ребёнка.

Основоположник теории привязанности Джон Боулби понимал важность зависимости в привязанности, но так никогда и не осмелился открыто об этом заявить. В 1988 году в своей книге «Secure Base” он с горечью писал:

«Ни один родитель не сможет обеспечить своему растущему ребёнку надёжную базу, если у него не будет интуитивного понимания и уважения к особенностям поведения ребёнка в привязанности, если он не будет относится к этому поведению, как к существенной и важной части человеческой природы. И тут наше традиционное понимание термина «зависимость» оказывает своё пагубное вляние. Мы очень противоречиво относимся к зависимости ребёнка от родителей, признавая её только в ранние годы, и считая, что человек должен поскорее из неё вырасти. В результате, в кругах психологов, если характерное для привязанности поведение проявляется в более поздние годы, то очень часто оно не просто считается нежелательным, а рассматривается как регрессивное.»

Привязанность – это сердце отношений и основа функционирования общества, это стремление к контакту и близости со значимыми другими, это базовая человеческая потребность «от колыбели и до могилы». Стремление к привязанности присуще человеку, как социальному существу, на протяжении всей жизни. Мы приходим в этот мир, хватаясь маленькой ручкой за мамин палец, и уходим, изо всех сил сжимая руку близкого нам человека.

Если коротко попытаться обьяснить, зачем человеку привязанность, то я бы сказала, что в своей основе стремление к привязанности, это стремление быть в безопасности. На протяжении тысяч лет привязанность обеспечивала выживаемость. Если кто-то из наших предков встречал опасность в одиночку, шансы погибнуть были высокими, если удавалось позвать на помощь, можно было получить защиту и выжить. Наш мозг и тело устроены так, что чувство контакта и близости с людьми даёт нам чувство безопасности. Нервная система успокаивается, тело расслабляется, если мы давно не ели, то даёт о себе знать чувство голода, или жажды, или накатывает усталость, мы погружаемся в сон и организм восстанавливает свои ресурсы.

При разделении с привязанностью, наоборот. Когда в кабинете врача мать маленького ребёнка выходит в другую комнату, у малыша повышается давление, учащается дыхание, повышается в крови уровень гормона стресса кортизола. Представьте, что с кем-то из Ваших близких произошло несчастье. Что бы вы ни делали, чем бы вы ни были заняты, вы не сможете уже больше думать ни о чём, кроме того, что с Вашей привязанностью. Вы бросаете всё и мчитесь в больницу, поднимаете на ноги весь персонал, дежурите сутками у постели. И вот состояние стабилизируется, опасность миновала, вы вздыхаете … и понимаете, что в течение двух суток ничего не ели — и не чувствовали голода, не спали — и не чувствовали усталости, вы с удивлением обнаруживаете у себя на теле несколько больших синяков и не можете вспомнить, когда и обо что вы ударились. Вы с жадностью заглатываете первую попавшуюся еду и проваливаетесь в сон.
Ощущение безопасности, которое обеспечивает привязанность, это сигнал организму, что первое, основное условие выживания выполнено и можно решать другие задачи.

Вася Ложкин - коты

Две группы инстинктов в привязанности

Read more... )
isolin: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vetka0 в Долговая яма.

Как-то по радио я слушала дискуссию на тему «От чего бы вы хотели уберечь своих детей». Звучала тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в  долговой яме. В смысле, от жизни под лозунгом «Я должен». У нас ведь в обществе как - ребенок еще только родился, а к нему уже предъявляют целый список на всю жизнь: должен спать по режиму, есть то, что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и прочее, и прочее... На тот момент я ехала с визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем.  И я понимала, что снять тревожность ребенка можно только изменив мамин взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым второй после страха смерти.

О Жертвах и жертвенности. )

isolin: (Default)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tehhi_karamir в «Нет!»
Многие родители сталкиваются с тем, что их малыши (в общем случае возраст где-то с 1,5 до 2,5 лет) идут в отказ по любому поводу и порой даже без повода. Предлагаешь что-то и в 9 случаев из 10 услышишь «нет!», даже если предложенное дело в принципе малышу нравится. Иногда доходит даже до абсурда – ребенок радостно бежал тебе на встречу, но стоит не просто раскрыть руки приготовив для него объятия, но сказать вслух «Иди ко мне, солнышко!» как ребенок останавливается как вкопанный, лицо обиженное, в глазах слезы, но с места не сдвинется и чем больше его зовешь тем больше горе.
Дети становятся «детьми наоборот», как метко заметила одна из читательниц задавая вопрос на эту тему. Сплошные отказы, «нет» по любому поводу и на этой почве масса конфликтов.

Чем же так привлекательно слово «нет»? )

isolin: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] take_prozac в Родительский кодекс
Originally posted by [livejournal.com profile] vetka0 at Родительский кодекс

Сегодня обнаружила, что я уже тысячница. Ого! Было приятно. Надо бы было написать что-то торжественное, по этому поводу, но ничего в голову такого не лезет. Поэтому я напишу то, что давно хотела собрать и сформулировать. Вообще, дневники я вела всегда. Сколько себя помню. У мамы на антресолях до сих пор валяется мой подростковый дневник. Когда я его читала в последний раз(лет 15 назад), ухахатывалась. Там все про мальчиков на тему: "Он посмотрел, я посмотрела" . Был у меня и замужний дневник, который я сожгла. А потом было великое множество виртуальных.  Но, пожалуй самый интересный дневник, из которого я до сих пор черпаю знания, так и не был написан. Я просто тогда еще не умела писать. Он назывался :"Каким нельзя быть родителем". Именно так. Понимаю, что налицо негативное детское мышление и надо бы было его тогда назвать "Каким родителем нужно быть", но ребенком я не знала, как должно, а мое обостренное чувство справедливости, сразу указывало мне, как делать нельзя.



Что такое хорошо, что такое плохо? )




isolin: (Default)
Кратко, емко и доступно про альфа-родительство.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] letidor_psy в Ольга Писарик: "Цель альфа-родительства - помочь ребенку реализовать свой потенциал"


вопросы: Светлана Фомина

Ольга Писарик, cоздательница сообщества  [livejournal.com profile] alpha_parenting , рассказала "Летидору" о теории привязанности Гордона Ньюфелда, родителях-садовниках и родителях-скульпторах, о ключевых отличиях альфа-родительства от других систем воспитания, а также о том, какая привязанность ведет к свободе и самостоятельности.

Как заботятся альфы и чем хорош метод )

isolin: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] semirina в И снова об истериках.
Одна горячо любимая мной девушка настойчиво интересуется, чегой-то ее горячо любимый мальчик почти_двух_лет_отроду начал регулярно истерить, если что не по его в этом мире происходит.

Рассказываю об одном из вариантов ответа на этот вопрос (наиболее вероятным потому, что я этого мальчика лично знаю)
Отвечаю публично потому, что все нижеописанное, на мой взгляд, характерно для большинства детей этого возраста, вдруг кому пригодится.Read more... )

isolin: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Агрессия
 Курс "Жизненно важная связь" – Занятие 6

Причина агрессии - фрустрация

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.

Агрессия – это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация – это базовая эмоция. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.

Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.

Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с гневом. И мы начинаем расследование. Почему ты ударил свою сестру? Почему ты кричишь в магазине? Почему ты швыряешься игрушками? Мы пытаемся взывать к разуму ребёнка.

Но раздражённость – это не гнев. Гнев задействует кору больших полушарий, потому что приходится выносить решение «я злой из-за того, что...». Гнев предполагает сознательное отношение. Порыв в гневе – поквитаться, отомстить. Порыв в раздражённости – атаковать. Гнева не бывает без фрустрации, но фрустрация – это более примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих.

Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв – помочь ему. Другое дело, когда мы видим маленького агрессивного эгоиста, грубого, жестокого, требовательного. Так что наша первоочередная задача – увидеть в агрессии фрустрацию.

Для ребёнка основной источник фрустрации – страх сепарации, страх потери близости с теми, к кому ребёнок привязан, но ребёнок, сталкиваясь с сепарацией не знает этого. Уменьшайте сепарацию и количество агрессивных выходок резко уменьшится.

Read more... )

isolin: (Default)
Вот лучше пока никто не написал.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в post
Мне всегда режет глаз, когда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик", или "мы справились с нытьем", или "как прекратить плач". Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия, или по привычке. Как будто бы ребенок не человек, и не имеет право расстроиться. Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии, это проосто не-нормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние "мне хреново совсем", не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты полный лузер, и вообще жить не стоит, а скорее спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины, и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде "ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо), это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет".

А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо так (не важно, по какой причине), что я рычу на мужа, срываюсь на детей, и плачу в одиночестве? Плохо, обидно, беспросветно и жаль себя, что мне поможет?
Поможет ли мне, если мне муж скажет "да брось, это все ерунда"? Нет, потому что ДЛЯ МЕНЯ это НЕ ерунда.
Поможет ли мне, если мне муж скажет "посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе"? Нет, потому что мне наплевать, каково кому-то другому, МНЕ плохо.
Поможет ли мне, если муж скажет "Прекрати это нытье, ты не маленькая"? Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо.
Поможет ли мне, если муж скажет "Иди поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю"? Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой.
Поможет ли мне, если муж скажет "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать?" Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка.
Поможет ли мне, если муж скажет "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом"?
Поможет ли мне, если муж меня ударит?

Почему это все говорится детям?

А что мне поможет? Лично мне поможет ласка, понимания, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет "Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю. Все будет хорошо".

Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю "Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя единственная девочка". И так далее. И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, какая она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать. Я не уговариваю ее беду - ее беда - а их будет еще много - это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение, на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь. Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно сильно любит. Разве не так?

isolin: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] novayadoroga в общение со взрывным ребёнком - конспект книги
Я решила для себя сделать конспект на память, но может быть, еще кому-то будет полезно и пригодится.
Если отбросить бесконечные повторения одной и той же мысли на протяжении всей книги, то суть сводится к следующему:

"Взрывной ребенок" Росс Грин.
"Взрывными" часто бывают дети гиперактивные или дети с какими-то проблемами адаптации, неврологическими проблемами.
Смысл книги: дети ведут себя плохо не потому что не хотят, а потому что не могут вести себя хорошо. Взрывы, истерики происходят не потому что ребенок решил извести вас, а потому что он просто не умеет себя контролировать. У гиперактивных детей нарушены какие-то лобные доли, отвечающие за самоконтроль и планирование. Родители должны помочь своему ребенку, "став его суррогатными лобными долями" до того времени, пока у ребенка не разовьются отсутствующие навыки.
Методика поведения со взрывным ребенком (у автора это называется "планом В"):
Когда чувствуешь (или заранее предвидишь, какая ситуация (фраза и т.д.) может вывести твоего ребенка из равновесия), надо:
1. выразить ему свое сочувствие, настоящее, искреннее
например: "Я понимаю, что ты не хочешь делать уроки..."
"Как я тебя понимаю...."
"Да, конечно, уроки делать - это очень сложно. Я тебя очень понимаю"
Можно просто "активно послушать ребенка", т.е повторить сказанную им фразу:
Ваня: я не хочу делать уроки
Я: Ты не хочешь делать уроки. Что случилось? (выслушать ребенка)

2. выявление проблемы - высказать свою точку зрения (свои опасения, желания и т.д. о проблеме)
надо просто поделиться с ребенком, объяснить ему причины своих требований
например: Понимаешь, я очень волнуюсь, что, если ты не будешь делать уроки, учителя будут очень не довольны, и придется переводиться в другую школу.

3. приглашение к совместному решению проблемы
надо решить с самого начала, что родитель и ребенок должны найти такое решение, которое устраивает обе стороны
например: давай подумаем, как нам быть в этой ситуации. У тебя есть идеи?
выслушиваем идеи ребенка (если они у него есть), скорее всего, он просто еще раз повторит : я не хочу делать уроки, тогда придется еще раз все повторить: "Я понимаю, что ты не хочешь делать уроки, но я очень волнуюсь, что у тебя начнутся проблемы в школе. Давай подумаем, как нам быть. Может быть, тебе хочется немного отдохнуть после школы, а потом только начинать делать уроки?"
и так далее - происходят поиски решения ситуации

очень важно: нельзя пропускать этапы разговора, менять их местами (иначе ничего не получится)

Да, в теории все выглядит просто здОрово! Иногда на практике у меня тоже получается. Но тут есть одно условие: родитель сам должен быть предельно спокоен, чтобы вести эти беседы. Это не всегда получается - особенно, когда поджимает время, спит младший ребенок и т.д.
Но книга реально помогает...

isolin: (drop)
Собираю себе памятки, т.к. надо закончить до лета...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] maiglockchen в долгое гв
Начитавшись малышей не выдержала, написала свои три копейки про то, как свернуть гв у говорящего ребенка, а то там мамы пугают друг дргуга, что чем позднее начать это делать, тем сложнее. Я не согласна, любое старое средство, а тем более такое изначально универсальное, проще заменять при готовности ребенка, при предложении ему альтернатив и возможность договариваться сильно жизнь облегчает в этом вопросе. Механизм расставания с соской и бутылкой во многом похож, а посмотрите как долго с сосками и бутылками зарубежные детки. Мнение свое положила вот сюда. Дополнения и опыт приветствуются.

Хочу поделиться мыслями на эту тему. Сразу говорю, в этом посте мы не будем рассуждать, зачем кормить до этого вораста. И не будем рассуждать, зачем помогать ребенку в этом вопросе, ведь идеально кормить до самоотлучения. Пост адресован тем, кому это актуально. А судя по постам тут и в других сообществах это много кому актуально.

В таком возрасте ребенка гв - это уже взаимоотношения двоих людей, и, конечно, лучший путь их прекратить, это дождаться готовности обоих и договориться.

Как? )
isolin: (Default)
На мой взгляд, очень хорошо написано про агрессию и агрессивность у маленьких детей.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в post
 Еще одна насущная проблема в воспитании детей, особенно маленьких – агрессивность. Вот тоже спросили, что делать с ребенком, если он из оптимистичного пупсика превращается неожиданно в  исчадие ада. Ужос!
 
   Моя старшая дочь, как сейчас помню в 1 год и 2 мес, первый раз проявила свои аццкие черты, когда соседка угостила их с девочкой ровестницей печеньями.  Лизавета энергично запихала печеньку за щеку, а потом обнаружила, что в поле зрения есть еще одно лакомство, застрявшее в руке подружки ( та почему-то долго разглядывала еду). Доча энергично толкнула товарку и вцепилась зубами в  кулинарное изделие… ну еще и пальчик оппонентки захватила. ООООООО….   И сразу укоризненные взгляды соседок. И мне всегда достаются эксклюзивные укоры, типа « ВЫЖЕПСИХИАТР!» Это еще круче что «ТЫЖЕМАТЬ». У матери еще могут быть проколы в воспитании, а у психиатра никогда. Еще как психиатрам, так педагогам везет… ну да это лирика.Read more... )

Profile

isolin: (Default)
isolin

April 2014

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios